- "Though this feeling I can't change"

Idag. Idag idag idag... Idag ska jag handla med brorsan. Det är det jag vet. Imorgon ska jag i vilket fall träffa Lars, det känns bra. Vi ska repa och skit. Spela en massa. Sjukt najs! På fredag ska vi ju som sagt hem till Antonia och sedan blir det antagligen bio efter det. Äldre brodern frågade om jag och tvillingbrodern ville dricka öl med honom efter det, så vi får se. På lördag kanske det blir att träffa, eh, jag vet inte vilka riktigt än. Snackade med Sanita iallafall. Så det kanske blir film och grejer då. Söndag vet jag inte. Inte heller måndagen. Och sedan är det äntligen tisdag. Jag längtar, som fan.

Och just det. Jag har inte rökt varken igår eller idag. Så det är snus för min del. Dock mår inte mitt tandkött så bra, men det är smällar man får ta. Vad gör man inte för sångrösten? Så att säga. Anyhow. Jag ska iväg och handla med brorsan nu verkar det som. Ha det.

Ytterligare en natt med musik och kanske lite för mycket tankar. Jag vet inte om det gör mig ledsen eller tillfreds än så länge. Men för tillfället vill jag inte sluta. Just nu vill jag helst bli välkomnad av en varm famn. På något vis vill jag bli räddad ifrån mig själv samt mina tankar och känslor. Ändå vill jag bli lämnad ensam. Inte för att tycka synd om mig själv, utan för att få försvinna i mig själv en stund. Ibland behövs ändå sådana stunder. Att få omslutas av ögonblicket och den bitterljuva ensamheten. Imorgon måste jag börja tänka på omvärlden igen - jag vill inte det. Omvärlden och den så kallade verkligheten kväver mig från tid till tid. Det är konstigt. På vissa plan får den mig att andas friskare och djupare än vad som borde anses hälsosamt. På andra plan drunknar jag. Men är det inte så för alla? Jag har bara haft några tuffa veckor nu. Och det värsta är att jag inte ens kan sätta fingret på varför. För tillfället låter jag mig själv uppfyllas utav I Am Kloot's fantastiska musik. Perfekt för ögonblicket. Melankoliskt tillfreds. Någonting annat vill jag inte behöva tänka på.

Jag inser att jag i stort sett bara uppdaterar min blogg när jag är bitter nu mera - och varför ta död på den traditionen?

Jag känner att jag inte riktigt orkar idag. Allting känns lite sisådär. Helst av allt skulle jag bara vilja åka till Göteborg nu. Imorgon ska jag i vilket fall in till stan och sova där i veckan. Jag och bror är ensamma hemma då. Och jag kom på nu att jag inte har berättat att jag kom in på Universitetet i höst! Behandlingsassistent blev det, mitt förstahandsval. Det känns i vilket fall bra. Trots att jag är sjukligt nervös. Anywho - i veckan ska bror hjälpa mig med att söka CSN osv. Varför inte dra nytta av att han redan har tagit sig igenom den processen? Jag har också kommit fram till att jag nu ska försöka sluta med cigaretter och gå över till snus istället, för sångröstens skull. Mina cigg är slut och jag ska nu försöka med att inte köpa några fler.

Elsa var här i helgen, det var fint, jag har saknat henne. Vi var ute i fredags, i lördags var det dagen efter-käk hos Antonia (i.e. pizza) med Harry Potter i DVD'n. Sedan bar det ut till mor för grillning och slapp framför TV'n. I söndags åkte vi iväg till OnOff, Elgiganten och Media Markt där Elsa konsumerade en ny mobil. Sedan åkte hon. Jag hoppas på att vi ses snart igen i vilket fall.

I fredags åkte också Nicole ifrån mig efter fyra dagar av lycka. Nu vet vi inte när vi kan ses igen. Antagligen blir om två-tre veckor, vilket smärtar ganska rejält. Det bidrar bara till att jag saknar henne mer. Jag har i vilket fall Per-Henrik.

Jag övade med rösten igår för första gången på länge. Ska försöka hålla igång det ordentligt nu. Jag vill så även börja spela i band igen, jag saknar det som tusan. Jag skriver ingen musik längre heller, jag har varken inspiration eller motivation till det. Jag hatar dessa svackor.

Vi måste börja leta lägenhet snart också, det är inte så långt kvar tills det börjar bli dags för oss att flytta ut. Det kommer antagligen också vara aktuellt nu i veckan: lägenhetsletande. På fredag ska jag, Johan och Storm hem till Antonia för att försöka planera upp någonting inför vårt gemensamma födelsedagsfirande i september.

Annars? Jag vet inte. Jag har börjat läsa en ny bok - Ansiktet av Dean R. Koontz. Jag har dock inte riktigt fastnat i den ännu. Egentligen är jag extremt trött på deckargenren, men jag hoppas på att den griper tag i mig snart. För tillfället virrar han mest bort mitt intresse med alla utförliga miljöbeskrivningar och poetiska metaforer. Någonting som jag vanligtvis uppskattar. Min brist på engagemang kan bero på min brist på fokus. Jag hittar inget flöde i texten på något vis. Jag får försöka med att läsa vidare när jag inte har ett virrvarr av tankar angående helt andra saker i huvudet.

Jag borde duscha sedan. Det ser ut som om en skata har byggt bo i mitt hår. Extremt charmigt.

Tittade för övrigt på fotbolls-VM igår. Jag höll på USA, något som jag tycks vara ensam om att ha gjort. Jag är dock glad för Japans skull, såhär i efterhand, trots att jag var bitter över deras seger igår. Grym match i vilket fall.

Jag drömde om konstiga saker inatt. Jag drömde om allting ifrån fotboll till sex, cigaretter, alkohol, droger, min familj, polisen och hästar. Jag drömde även att jag råkade spola ner min mobil i toaletten. Jag var måttligt förvirrad när jag vaknade imorse i vilket fall. Jag lyckades så även med den otroliga bedriften att sova nästan tolv timmar. Vaknade först vid sju och var vaken till omkring tjugo i åtta då jag beslutade mig för att sova någon timme till innan jag gick upp. Nästa gång jag vaknade var klockan halv ett.

Nu ska jag förflytta mig någonstans. Jag vet dock inte var ännu. Alternativen är soffan, verandan eller sängen. Puss.

Fem minuter senare: Det verkar plötsligt som om den här dagen och den nästkommande veckan kan bli lite bättre än vad jag först trodde. Please, let it be.

Jag är fruktansvärt uttråkad. Alltså, nu snackar vi grovt. Så uttråkad att man nästan börjar känna sig deprimerad. Den typen av uttråkad.

Nicole kom inte igår i vilket fall, men hon bytte bort två pass nästa vecka så hon kommer på måndag. Hur kan tre dagar kännas så otroligt långt bort?

Jag vet inte vad jag ska göra i helgen. Eller. Imorgon fyller mamma år så då ska jag vara här, baka tårta med henne, fika, mysa, sedan grilla och ha det allmänt skönt. Idag är jag uppenbarligen ute på landet, så jag vet inte vad jag ska göra. Det finns inte så mycket att göra här. Städa kanske? Rensa ur min garderob på kläder? Slå in Nicole's present? Well, kanske. Jag har dock en känsla av att de två förstnämnda inte kommer att bli av.

Lyssnar för övrigt på en spellista bestående av Marilyn Manson, System of a Down, Mindless Self Indulgence, Girls Under Glass, Lesbians on Ecstasy, Intro5pect, Oomph!, Tanzwut m.fl, m.fl. För att försöka öka min pepp inför, ja, det mesta.

Man kanske helt enkelt borde bänka sig framför TV'n. Givande. Och, ja, detta är ett bittert inlägg fyllt av onödigt babbel, mest för att jag försöker fördriva tiden med någonting. Deal with it.

Jag hatar oplanerade fredagar. Det är deprimerande.

Puss.

I måndags var inte hemskt alls, direkt. Jag och min farfar är väldigt olika, men i övrigt var det trevligt. Var inga andra okända släktingar, bara vår familj + kusinerna och deras familj.

Tisdagen spenderades med Lars. Så även kvällen och natten. Gick omkring på stan och letade efter en hatt åt mannen, tittade på Smala Sussie, käkade pizza, ostbågar och chips, drack öl och mest hade det allmänt gött.

Nicole skulle ju egentligen komma idag, men nu vet vi inte längre hur det blir på det planet. Hon kanske måste jobba. Så nu sitter jag och våndas inför att hon ska få svar om hur det blir. Det är inte okej, inte någonstans. Usch.

Annars lyssnar jag på reggae och mest sitter. Funderar på att gå ut och ta en cigg strax. Mamma har två polare här som tittar på valparna. Borde gå och vika min rena tvätt sen också, kom jag på. Och om Nicole kommer idag så måste jag slå in presenten som jag har köpt åt henne. Anyhoooow, jag ska väl dra ut och röka. Puss och hej.

Jag dricker kaffe och lyssnar på musik hemma hos min far. Jag är fruktansvärt uttråkad. Men what to do, what to do.. Ska iväg till min farfar sedan som fyller år. Träffa all släkt. Det är alltid lika intressant, vet inte vilka hälften är ens. Hoppas på att få träffa Lars imorgon, men pojken har inte svarat ännu. Annars har jag ingenting speciellt planerat för veckan innan torsdag då min fantastiska och extremt älskade flickvän kommer hit (!). Det ska bli fint, jag saknar henne.

Jag borde äta någonting snart, men jag har ingen aning om vad jag ska äta. Det är ju lite dåligt med käk här för mig som vegetarian. Jag får försöka hitta på någonting. Har jag nämnt att jag är uttråkad? Jag är uttråkad. Kanske borde gå ut och röka eller någonting.. Det är ju underhållande. Nej. Dricka upp mitt kaffe, laga mat och sedan röka. Kanske. Jomen, så gör vi. (UTTRÅÅÅÅÅKAAAAAAD!)

Åh, kul grej jag hittade:

Jag har blivit dålig på att uppdatera, så jag gör det nu. Jag dricker kaffe och lyssnar på musik. Inte direkt en ovanlig kombination när det handlar om mig. Jag ska snart röka. Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva egentligen. Idag ska jag och Johan träffa Antonia och sedan även Sanita, om jag har uppfattat saker och ting rätt. Det ska bli mysigt. Jag har saknat dem. Eller, ja, Johan träffar jag konstant. Men de andra två.

Jag har förresten blivit rödhårig! Har jag sagt det? Jag tror inte det. Jag är rödhårig.



(Cred till fantastiska Sophia)


Och nu hade jag tänkt skriva mer egentligen, men jag fastnade på köksgolvet med en massa (fem) valpar och nu måste jag göra mig i ordning för att åka in till stan och ha det allmänt schysst i sommarvädret tillsammans med fina människor. Puss!

Jag är less. På ett flertal saker. Men jag censurerar den delen. Just nu känner jag mest av en stor frustration och tristess. F U C K. Så att säga.

Ska hem till mor om en stund. Dricker kaffe nu. Jag ska vara hundvakt och grejer imorgon. Resten av veckan vet jag inte, jag hoppas på en resa till Borås. Annars planerar jag på att hänga en massa med Lars, vare sig han vill eller inte. Men jag tror att han vill. Jag ska snart packa ihop alla saker som ska med hem till mor. Detta kan jag faktiskt säga - jag är jävligt trött på att bo i en väska. Att flytta omkring alla mina grejer konstant. Att alla mina ägodelar är utspridda på olika platser. Att inte ha någon fast punkt utan bara glida omkring mellan två hem. Det har inte stört mig nämnvärt mycket tidigare, men nu har det uppstått en del komplikationer som dessvärre bidrar till att den tillvaron tär på mig.

Nu strejkar jag, skiter i resten, ska ut och ta en cigg och sedan packa. Igen.

Jag hade skrivit ett inlägg, men jag raderade det igen. Ni behöver inte läsa det där, jag behåller det för mig själv.

Nu sitter jag mest, dricker vatten och kollar runt på datorn. Lyssnar på P3. Jag har färgat håret och väntar nu på att få prata med Nicole. Idag har jag tvättat, handlat en sväng och betalat tillbaka skulder till diverse personer. Annars har jag inte gjort så värst mycket. Så vi kan prata om min morgondag istället. Imorgon ska jag först klippa mig 09:45. 10:30 ska jag träffa Sara för en lunch och 13:00 ska jag möta upp Antonia. Vi ska kila på stan, hon ska köpa mors-dag present och jag ska köpa ett linne. Sedan ska vi bege oss hem till Antonia för en myskväll och en hel massa ensamtid. På fredag vet jag inte alls vad som händer. Lördag ska jag åka hemifrån 05:45 för att åka till Kinnekulle och hjälpa till/arbeta på en auktion hela dagen. Direkt därefter åker jag till Kvinnersta för att parta med Iris och annat gött folk. Jag kommer vara slut. Hade helst sluppit auktionen, men det är som det är. Söndag vet jag inte vad som händer, inte heller måndag. På tisdag däremot så kommer Nicole hit (!!). Så det kommer att bli alldeles fantastiskt. Och nu har jag ordbajsat tillräckligt. Jag vet inte ens vad jag vill ha sagt. Ingenting antagligen, det brukar vara så.

Puss och hej.

Ett, två...

Carl Orff's Carmina Burana spelas i mina högtalare. Komposition efter komposition. Jag försökte skriva, men det går inte. Jag kan inte tänka klart. Jag försökte skriva med flytande hand, utan att lägga tanke bakom. Det blev bara oförståeligt babbel. Så jag gav upp. Tristessen äter upp mig inifrån, tankarna tar över för mycket. Eller, inte så mycket tankar, mer som känslor. Fast jag kan inte placera dem. Jag vill skriva dramatiska texter, men jag har skrivit så många sådana. Orden saknas.

Jag tänker på allting som jag vill åstadkomma. Men jag kommer ingen vart. Jag stannar vid tanken. Jag tänkte innan jag skrev nu att jag skulle fortsätta på min bok, men redan där satte det stopp. Jag kanske borde ge det ett försök, det var länge sedan jag skrev. Men jag är fast vid samma punkt som innan, jag kommer inte vidare. Jag känner mig kreativt misslyckad för stunden, och jag avskyr den känslan. Hur länge sedan var det jag skrev en låt? Spelade i ett band? Sjöng ordentligt? Skrev en ordentlig text? Skrev på min bok?

Jag försöker tänka att det inte spelar någon roll. Att jag inte tappar det bara för att jag har en svacka. Men lik förbannat så känns det som om jag inte kommer att kunna komma igång igen när jag är i en sådan här period när det tycks omöjligt att vara kreativ.

Skit samma, jag förstår inte ens varför jag skriver det här. Det kanske känns annorlunda imorgon.

Lyssnar på Brunchrapporten i P3, skrattar åt prat om den uteblivna domedagen och väntar på att världens bästa Lars ska komma förbi. Vi ska bege oss upp på stan i blåsten, titta på mobil åt honom och äta mat. Eller, Lars ska äta mat. Jag har inga pengar och har redan ätit hemma. Jag var glad när jag vaknade, sedan blev jag less, sedan blev jag glad för att jag skulle träffa min storebror, sedan blev jag bitter för att det blev inställt och nu känner jag mig aspepp för att jag ska få träffa Lars. Jag tycker om mina humörsvängningar (jokes). Jag tror att det är för att jag nu saknar rutiner. Jag blir tokig av att bara glida omkring. Jag har förövrigt en sådan här skön träningsvärk idag, och nu är jag helt seriös. Jag tycker om träningsvärk. Så länge man fortfarande kan röra sig vill säga, inte när det är så intensivt att man inte kan ta sig upp från sittande ställning eller lyfta ett glas med vatten. Men annars.

Solen skiner idag också. Om det inte hade blåst hade det varit perfekt väder. Jag vill fortfarande åka ifrån Örebro, jag står fast vid det uttalandet från igår. Jag tror att det har att göra med att om jag bara ska glida omkring så måste jag vara ledig på riktigt, inte vara i min hemstad, vara iväg någonstans och njuta av mitt rutinlösa liv. Komma bort ifrån alla kritiska ögon och förmanande blickar.

Jag kommer på mig själv med att vilja åka ifrån Örebro ett tag. Jag skulle bara vilja ta en paus ifrån allt, göra någonting, träffa någon, se en annan stad, slippa tänka så förbannat mycket. Jag ska försöka arrangera någonting, när jag får min lön och gjort upp en budget, se om jag har pengar till att åka iväg en stund. Jag har mina tankar kring var jag skulle vilja åka. Nu ska jag gå och titta på F1 med bror min. Och dricka vatten. Pusselipuss.

Jag vaknade, pigg som en nötkärna, klockan åtta imorse och bestämde mig således för att dra ut och springa. Hur mycket jag lyckades med att springa behöver vi dock inte ta.. Jävlar, vilken kass kondition jag har. Men det blev i vilket fall springande/power walk i sisådär 40 minuter. Väl hemma körde jag diverse styrkeövningar i 15-20 minuter och har nu suttit vid datorn en sväng. Väntar nu främst på att pappa ska åka så att jag kan gå ut och ta en cigg (han vet om att jag röker, men jag försöker visa respekt så pass mycket att jag inte röker inför honom), sedan ska jag sätta på kaffe och hoppa in i duschen. Fin morgon. Solen skiner och jag känner mig lite mer positiv idag gentemot vad jag gjorde igår. Jag skrev dock igår, det var skönt. Jag har inte kunnat skriva på ett bra tag så det var onekligen befriande att få ur sig lite kreativitet, eller vad man nu ska kalla det. Förövrigt saknar jag Nicole något så otroligt mycket. Hon är väldigt fin.

Sitter i mitt orange rum och stirrar på skärmen. I min säng ligger en svarthårig skönhet och sover och jag är oerhört kaffesugen. Jag orkar dock inte gå ut och socialisera mig med min äldre syster och hennes kompis så jag avstår en stund till i vilket fall, tills det blir alldeles för outhärdligt. Jag sitter även och funderar över min ekonomi. Juni månad är något så när fixad, i och med att jag får min lön i slutet av maj. I juli har jag dels sparade pengar som jag kan röra mig med och dels pengar som jag får tillbaka på skatten. Men augusti? Jag håller de tummar jag har för att det ska komma upp någon bra lösning på det problemet.

Jag är en väldigt kär tönt, det är något som är säkert. Sådär klyschig och allmänt ostig. Hungrig är jag också.

Nej, jag ska väl ta mig själv i kragen, göra i ordning kaffe och sluta ordbajsa. Annars är det mesta fint just nu, bortsett ifrån ett par saker då, men det är väl det som kallas livet. Puss.

Och så blir man sjuk upp på allting också. Det känns alldeles fantastiskt. Och jag borde nog äta någonting, jag tror att jag är lite hungrig, men jag vet inte hur mycket jag kommer att få ner. Ouf - FML. Så att säga. Oj oj, första gången jag använder den förkortningen...

Jag har haft ett par underbara veckor. Nicole var här i en vecka + några dagar. Sedan åkte vi tillsammans till fina Samifuss på födelsedagsfirande i Ulricehamn - fabulöst bra. När jag sedan åkte hem i lördags kände jag mig mer ensam än på länge. Det var som om jag hade glömt bort hur man var ensam efter att ha någon hos mig i nära på två veckor. När jag kom hem i lördags träffade jag Sofia och Mana en sväng, vilket var trevligt som alltid. I söndags hade jag en fin dag med grillning och diverse gött folk. Igår var jag duktig. Idag har jag varit hemma hos Antonia och kikat på House. Fortsättningsvis ska denna dagen främst bestå av förberedelse inför jobbet (i.e. de absolut sista lektionerna) denna vecka. Jag ska så även, självfallet, vara ynklig, gnälla, dricka vatten, äta glass och tycka synd om mig själv. Precis som man bör när man försöker bli frisk.

Bortsett ifrån jobb står min vecka relativt tom. På fredag ska jag träffa Sofia och Mana igen och på lördag ska jag fira Valborg med fint folk.

Visst fanns det soppa kvar sedan igår? Det borde jag kunna äta. Mmh, och ägg... Jag vill ha ägg. Och svamp. Fast vi har ingen svamp.

Nu ska nog sluta skriva och tycka synd om mig själv på egen hand, i och med att ingen är här och tar hand om mig (HINT: Nicole). Puss.

Lyssnar på hög musik, dricker kaffe och känner hur solen bränner på min rygg genom fönstret. Dagen känns bra, om än dock något fullbokad. Jag vet inte riktigt hur jag ska hinna med allting. Men jag hade försökt hinna träna, städa, tvätta, kolla över jobbet en sista gång innan veckan och dra mig upp mot stan i vårvädret. Ordningen på dessa planer är okända, men jag funderar på: träna, tvätta, gå upp mot stan, städa, kolla över jobbet. Det blir nog så.

Innan jag sätter igång med träningen behöver jag dock mitt obligatoriska kaffe. Som jag för övrigt ska gå och fylla på nu.

Och nu visade det sig att jag får sällskap på stan av min kusin. Mmh! Riktigt schysst. Så nu fick jag lite mer tidspress på mig, vilket är bra. Och imorgon kommer Nicole! Yay. Okej, nu ska jag sätta igång och vara effektiv... -ish...

Jag kom upp mycket senare än vad jag hade tänkt idag. Jag kan tänka mig att detta är ett resultat av min icke befintliga sömn den första delen av natten. Istället läste jag och sms:ade med Sami. Det kändes finare än att sova. Det var det.

Nu sitter jag och väntar på Antonia som ska komma förbi en stund. Jag dricker även kaffe, vilket kanske inte är en jättestor överraskning. Löfbergs Lila Crescendo var vad som hade köpts hem. Men det var faktiskt gott. Mörkrostat.

Förövrigt lyssnar jag på Lily Allen och Kate Nash. Vädret suger men det känns ganska okej ändå. Idag är det torsdag, vilket betyder tre lektioner kvar för denna veckan. Helgen ska spenderas hemma hos mamma som hundvakt med mycket fix inför jobbet nästa vecka. Ganska så skönt. På måndag är jag ledig och på tisdag kommer Nicole. Jag kommer jobba som vanligt nästa vecka, men veckan därpå är terminen slut. I vilket fall som helst: Nicole kommer på tisdag och stannar till början av veckan därpå någon gång. På torsdag bär det sedan av till Ulricehamn för att träffa min fantastiska fuss! Hon fyller år på tisdag, så påskhelgen blir det födelsedagsfirande av henne. Då får jag även träffa Sophia och, återigen, min fantastiska flickvän. Så det känns ganska så fint just nu. Faktiskt. Någonstans i alla de här planerna ska jag försöka att tränga in diverse träningpass också. Det är svårt att träna diciplinerat när det finns så mycket roligare man kan ägna sin tid åt. Men idag ska jag träna i vilket fall.

Nej, om jag ska försöka ta tag lite i jobbet innan Antonia droppar in.

Jag är uttråkad, det är inte helt okej. Jag har fixat klart inför jobbet och borde egentligen göra vettiga saker som att tvätta och plocka undan på rummet. Jag ska göra det. Snart. Sedan blir det i vilket fall att jobba och efter det ska jag träffa Lars! Myspys med gitarrer. Och just det! Jag klippte mig ju i tisdags! Det blev inte riktigt som jag hade tänkt mig, men nu när jag har vant mig efter några dagar så känns det schysst. Imorgon ska jag antagligen ut, för då vankas det gayfest på Molly's: Heaven. Jag tänkte att jag faktiskt kan unna mig själv en utekväll denna månaden. Jag ska bara försöka styra upp allting i och med att jag lyckades dubbelboka mig själv. Men det löser sig.

För övrigt tycker inte Mr. Shuffle om mig idag. Det kommer bara upp dåliga låtar, eller musik som jag inte är sugen att lyssna på. Jag kan inte välja låt själv heller, för jag vet inte vad jag vill lyssna på. Vilka problem man kan ha.

Nej, nu ska jag försöka lyfta på arslet, tvätta, städa undan, laga mat och fixa mig.

Jag försöker glömma bort att saknaden äter upp mig. Det går sisådär. Sitter, trött som få, med kaffekoppen framför mig, listan på Spotify på shuffle och ett försök till att strukturera upp dagen. Idag ska jag klippa mig. Det känns grymt bra. Därefter är Antonia och Natha snälla nog att låta mig följa med på en fika under tiden som jag väntar på att börja jobbet. Jobb och sedan hem. Därefter vet jag inte.

Jag borde ta ut låtar till jobbet idag, men jag kan inte fokusera. Jag bestämde mig således för att de idag får dras med en låt som jag redan har tillgänglig. Man kan inte alltid få som man vill.

Igår var det vår. Idag är det gråmulet med tidvis snöfall. Inte okej någonstans, helt enkelt. Nej, peppa till det med Prodigy och försöka göra någonting vettigt kanske. Skål!