- "Though this feeling I can't change"

Ja, herregud.. Vilket slut på gårdagen, och vilken början på idag.
Egentligen borde jag inte prata om det.
Men det är smärtsamt. Verkligen smärtsamt.

"It must be like paradise"

JAG VILL HA KORT HÅR.
Och jag vill ha mycket mer också.. Alltför mycket -hm-. Vissa saker går att köpa för pengar, vissa kan jag nå om jag verkligen kämpar, och vissa vet jag inte ens om det är möjligt att jag kommer få se röken av.
Ja, fy. Ibland vill man för mycket. And that's not a good thing.
Men tillbaka till håret.. Mitt jag har nu är ytterst tråkigt. Eller, det var det inte när jag först klippte mig, men nu har det växt så det ser bara fult ut. Plus att jag inte kan fixa i ordning det som jag vill ha det. Och nu är jag jättesugen på en kort, snygg killfrisyr. Fast vet ej om jag skulle passa i det.. -hehe-, vilket liv jag har.. Sitter och analyserar mitt hår. Ja, herrejössanes..
Är CD-rea på Najz Prajz nu, från ett ämne till ett annat. Ska nog upp och kolla sen, finns skivor från 19 spänn och uppåt. -tänker-, har jag några pengar alls? Annars vore det alltför tragiskt.. Och ju mer jag tänker efter, desto mer tror jag att så är fallet. FAN, vad rövigt. Bajs.
Förutom Najz Prajz så vet jag inte alls vad jag ska göra innan "jobbet". (-haha-, GARV). Det var ju rätt ord.. Min prao då. Börjar ju i vilket fall inte förrän vid två. Så jag lär ju försöka hitta på något.. -suck-.
Lyssnar nu på P3-webradio. "It should be me, it should be you" med Whyte Seeds nu. Helt ok.
GAH, JAG FÅR SPUNK.

Fördriver nu tiden med att lyssna på P3 Svea - webradio. Just nu spelas Mando Diao - Long Before Rock'n Roll, så det är rätt schyst. Dom är bra.
Annars så gör jag inte så mycket.. Skriver med Ekan på msn, som vanligt så är det ett väldigt givande samtal *ha..ha..ha*, men det är alltid trevligt att prata med honom i vilket fall. Ser fram emot att få träffa honom igen. Var ju förra sommaren sist. Alldeles för lång tid.. Men blir krångligt med tågresor osv, HOPPAS I VILKET FALL MAN TRÄFFAR HONOM SNART IGEN.
Jag är rätt trött just för tillfället, men känner inte för att sova. Det är alltför tråkigt.
Vet inte alls hur jag känner mig ikväll - både lycklig, nere, energisk och trött. Väldigt konstig blandning, I know, menmen. Det får funka.
Imorgon börjar min första dag på praon! Kul att få vara på rockskolan varje dag och hjälpa till osv (som om jag inte är där i stort sätt varje dag ändå?). Nog för att våran käre studievägledare Ulf "Bajs" Holingby inte uppskattade valet av prao-plats, men han kan skita ner sig. Seriöst, varför ska han bry sig? Jag kan ändå lova att jag inte vill jobba på en pizzeria, resturang eller förskola.. ALDRIG.
Jag skulle uppskatta att ha någonting att göra. Men det verkar inte finnas någonting speciellt.
Nähe, inget svar på helgon heller.. PEST.
Nu så kommer The Knife upp här. Najs musik, alltid alltid. Känns lite surt att inte ha sina skivor till hands. Kan inte lyssna på det jag önskar, eftersom jag nu bara har dåliga, brända cd-skivor i närheten. Men jag får se det ur en positiv synvinkel, och tänka att jag får dom imorgon.
Har inte skrivit klart mitt Schizofreni arbete heller.. Eller, jo, det är klart, men inte renskrivet. Och det skulle vara inlämnat i fredags. FAN  VAD BRA. Hade tänkt åka till skolan med det imorgon (en skoldag försent gör väl inget?), men vet inte vad han tycker om jag skulle lämna in det imorgon. Ja, det finns ju ändå ingenting som jag kan göra åt saken nu iaf. Tyvärr.
Rätt mycket att fixa imorgon. Först måste jag smöra till mig 120:- av pappa, så att jag kan köpa biljett till den där hemlös-grejen. Men tror inte riktigt han är så snäll, så vet inte alls hur jag ska göra. Det är ju i övermorgon, så måste få tag på pengar och fixa biljetter imorgon. Hmm.. jaja, we'll see.
Mitt huvud känns verkligen blytungt nu. Skittrött. Men att sova, verkar som sagt, väldigt tråkigt. Eller, verkar det så motbjudande? Bara mina drömmar inte rör sig i samma riktning som förra natten ska det väl vara okej. Dom var konstiga, brukar inte drömma mardrömmar, men då drabbades jag.
Vilken röst! Vem är det? -kolla-, "Hellsongs"? Vilka är det? Aldrig hört talas om.. Men hon låter typ som Anna Ternheim, eller något. Är det inte hon? Yeayea, whatev.
Funderar nu på att sova.. Om inte Elin loggar in på msn? Såg hon skrivit blogg på helgon precis nu, så man kan ju hålla tummarna. Söta Elin..
Jaja, mitt jobb här är nog avklarat i vilket fall. Fått tidsfördriv i vilket fall en liten stund.
Ciao!

Jag älskar Alanis Morissette! bara så att alla vet..

Idag var jag ledig ifrån skolan - studiedag. Redigt skönt att slippa allting för en dag. Började dagen med att man träffade Jenny på stan. som vanligt så var det trevligt.
Efter det lilla mötet drog jag hem och satte mig här vid datorn en stund.. Lyssnade på musik och så.
Ringde sedan och väckte Anna (OBS: klockan var 11.11! ). Hon blev inget vidare sur för det, utan tyckte jag skulle bli hennes personliga väckarklocka. Vi bestämde tid för lunch-ätning på Coffe And Dance Connection, och någon halv timme/tre kvart senare satt man där och njöt av en god sallad och trevligt sällskap.
Pratade mycket strunt, mycket seriöst, och pluggade. Lite grann iaf.. Okej, mer än vad jag skulle gjort hemma! That's a good thing.
Tog sedan adjö och skildes åt efter sådär tre timmar någonting. Började gå hemåt, och stannade till lite snabbt för att gå in på Najz Prajz. Inget nytt som jag letat efter, men stötte på en skiva med Wolfmother för 199:- ( "nej, Erika, tänk inte ens tanken. SPARA, remember?" ).
Gick sedan hemåt och satte mig här, samtidigt som Alanis Morissette spelades i högtalarna. Och det är väl ungefär dit jag kommit. Sten ska komma och hämta mig och min kära broder snart, så ska vi åka hem till mor. Hm, hade gärna velat vara kvar i stan en stund till, menmen; that's life.
Alanis Morissette's låt "Hands Clean" speglar verkligen mina känslor på ett bra sätt har jag märkt. Särskilt efter idag. Men man får hoppas på bättre tider! Nog för att det inte är alltför illa nu, men ibland känns det inte fullt så bra som man skulle velat att det kändes. Men så är det väl jämt. Kanske.
Jag delar upp mitt liv i olika perioder, vilket jag inte riktigt kan förstå. Det är ju samma liv jag lever hela tiden, bara det att det händer olika saker. Vem kan säga när en period startar och en ny tar vid?
För allting hänger ju samman - allting påverkas av det som hänt innan. Så hur kan jag då separera på två saker som påverkas av varandra?
Äh, shit samma, jag tänker för mycket. Eller, på för mycket störda grejer. Vem sjutton bryr sig om det egentligen?
Eller, klart, folk bryr sig om, och tänker på olika saker. Men frågan är om jag själv bryr mig om det här.
I don't really think so.

Nu måste jag försöka komma igång med allting igen. Käka bra, börja röra på mig. Mjäk, jag hatar när jag har såna här dagar. Fan. Jaja, jag ska försöka ta't lugnt idag i vilket fall. Försöka stärka mig själv.
Jag blir så trött på hur jag håller på. Att jag inte bara, kan acceptera mig själv som jag är? Men nejdå, jag ska lyssna på alla ideal. Jag ska försöka ändra mig till det sättet som det är "meningen" att man ska vara. Eller, rättare sagt, mening att man ska se ut. Vafan, hatar att jag ska vara så osäker och svag.
Jag skulle vilja vara stark, säker på mig själv, ha den där självkänslan som det är meningen att man ska ha. Vad har jag egentligen att klaga på?
Jag är ju inte "tjock", det vet jag själv. Men ändå så är jag inte smal nog? Or what?
Jag sjunger inte dåligt, men ändå så skäms jag när det inte blir exakt som jag vill?
Jag är inte allmänt dum i huvudet, men ändå så måste jag tänka innan jag säger något alls? "Hur kommer dom reagera på det här?"
Är det bara en vilja att bli bättre, att förbättras som person, sångerska och allt sånt, eller är det ren osäkerhet?
Det är nog lite av varje skulle jag kunna tro.. Men jag har en svaghet i allt det här - ibland så bara blir jag avis på alla andra. Och istället för att försöka bli bättre själv och få den där målmedvetenheten, så sjunker jag bara lägre och får såna där patetiska, störande tankar.
"Fan, jag är så jävla äcklig och dålig"
"Varför tänker jag att jag är äcklig och dålig, är jag så jäkla patetisk?!"
"Varför kan jag inte bara sluta tänka som om jag vore dum i huvudet, varför måste jag vara så FEL?".
Jag hatar all dubbelmoral i dom här tankarna. Jag tänker idiotiska tankar. Sen blir jag förbannad på mig själv för att jag tänker som jag gör, så tycker jag att jag är ännu mer dum i huvudet.
KAN DET INTE FINNAS NÅGON BALANS NÅGONSTANS?
Jag vet att jag aldrig kommer bli nöjd.. Egentligen har mitt dåliga självförtroende ingenting att göra med mitt utseende, eller vad det nu kan vara jag klagar över. Jag kommer alltid tycka jag är för mycket si, och för lite så. Nej, den dåliga självkänslan grundar sig i något annat.. Jag måste bara komma fram till vad.
När jag sen bearbetat det problemet så kanske jag kan börja bygga upp allting annat, som t.ex självförtroendet. Jag vet bara inte hur, inte riktigt än iallafall..

Ibland så känns det liksom som om allting tar stopp. Eller, hur ska jag förklara? Det bara, försvinner allting typ. Just nu vill jag att min syster ska komma hem. Jag vill ta en promenad upp på stan (om det inte regnar?) och hyra en bra film. Så hoppas jag även på ett möte på vägen, isf. Mitt humör är verkligen på konstigt sväng-humör idag. Ena sekunden nere, andra så uppe och pepp som man skulle kunna bli. Just nu lider jag av det sistnämnda. JAG VILL SJUNGA. Jag ska nog till och med gör det, tror jag?
Igår i replokalen så övade jag ju, och Sussi kom in för att hjälpa mig (jag bad henne lite snällt).
Jag sjöng, det gick inget vidare. Vi testade lite grejer, lyssnade på cd, testade lite till.. Och så helt plötsligt, bara från ingenstans, så gick det! Jag kunde sjunga på det sättet jag kämpat för så länge. Sure sure, har fortfarande en lång väg att gå, men det kändes bra att jag nu visste hur jag skulle göra. Mm, really nice.
Maaah, orkar inte sitta här längre. Är för pepp! Skriver vidare senare, eller någon annan dag..
GOODBYE.

Idag var mycket bättre än vad jag väntat mig den vara. Med tanke på mitt humör igår kväll trodde jag verkligen inte på denna vändning.
Hela dagen började väl rätt segt.. Trött och massa sånt. Sedan fick jag sms av en speciell person, och jag blev genast gladare. Sedan, efter skolan, blev det fika och franskapluggande med Anna på cafét Coffee And Dance Connection (mitt nya favoritfik!). Mycket pratande också, riktigt trevligt. Det enda som skulle kunnat bli bättre idag var om man stötte på Jenny, men man får hoppas på att detta händer någon annan gång, helt enkelt.
Just för tillfället så har jag gott samvete pga att jag faktiskt PLUGGAT idag (är väldigt slö med det annars..), och lyssnar även på skivan jag fick av girlsen när dom kom hem till mig i helgen: Alanis Morissette - Under Rug Swept. HUR KAN NÅGON VARA SÅ BRA? Måste införskaffa resten av skivorna känner jag.. Äger ju bara denna och en till.. Hm.
Pratade riktigt ut med Anna idag, och det kändes som om hon förstod också. Härligt med en sådan vän.. Började också prata om detta med att analysera mig själv - och komma fram till mina mer negativa sidor osv. Måste försöka ordna upp med "mitt inre", och grunden till allting som jag känner. Kanske kan jag börja må bättre först då?
"Varför har jag så dåligt självförtroende? Vad grundar det i?"
"Vem är jag?"
"Vad tycker jag?"
Och andra djupa frågor. -bah-, djupa och djupa, men som sagt: först då kanske jag kan börja komma underfund med vem jag egentligen är.
Hur kan en trevlig människa, prat, skratt, en bra skiva och en latte grunda i en så najs sinnesstämning?
Detta får bli dagens stora fråga. Moha.